アウトプットをするところ

雑記とか忘備録

戻れないからこそ愛おしい

youtu.be

久しぶりに好きだったアイドルの曲を聞いたりなんなりすると、懐かしさと当時の思い出と後悔と好きだった感情がごちゃ混ぜになる。

でもそれが楽しくて不定期にやってしまう。

 

私がBEAST(以下びすと)を追っていたのはもう10年以上前の話になるが、学生最後の年にとんでもない推しに出会ったことは多分一生忘れない思い出のひとつだ。

当時はバイトも辞めてしまって、バイトをしていた頃の貯金しかない上に卒研と就活と盛りだくさんだったはずなのに、びすとの思い出は当時の時間軸と一致せずに単独で覚えている。

7月の土曜日、テスト帰りに新幹線に乗って大阪まで行ってUSJでライブだけ見て高速バスで帰るなんてことをした記憶はくっきり覚えているのに不思議なものである。

多分、学校の友達と紐付く記憶がないからなのだろうけれど。

www.founap.org

※抱き合わせのライブだった。公演詳細のリンク死んでて個人ブログしかもう出てこないんだが。

 

当時は少女時代によるK-POPブームが来る直前で(まあこの時もブームだったかもしれない)びすとは当時まだ日本デビューする前だったので、日本公演の初公演から3公演ほどしか行っていない。

今では当たり前になったハイタッチ回もびすとで参加したのが初めてで、CD複数枚買うなんて考えにもならずに1回だけ回って、緊張のあまり推しの顔を見られなかったことも良い思い出。

メンバー6人が並んでいた中、俯いたままレーンを進んでしまって、やばい!と気づいた時にはもう一番最後にいたドンウンしかいなくて、あまりも立体的なイケメンで輝きが半端なかったという記憶しか残っていない。

そういう経験があったからこそ後にハマったアイドルで顔をガン見しながらハイタをすることができるようになったのだ。

 

ライブに行きたいから短期のバイトを探したりもして、1日だけ参加できる試食販売のバイトをしたりもしたけど、半端なく向いていなかったこともよく覚えている。

今ならウーバー配達員やって稼いでいただろうと考えると、10年も経てば時代も変わるとしみじみ思ったり。

 

そんな大好きだったアイドルも、311の震災でイベントが延期に延期して、その間に就職してそれどころではなくなっている内に追わなくなって、たまに新曲を聞くだけになってしまった。

別のアイドルにハマったときに、思い出したように調べたらBEASTというグループそのものがなくなっていたのには驚いたけど。

www.excite.co.jp

※解散ではなく事務所を出たため商標の問題でグループ名が使えなくなった。

 

ちなみに私の推しはヒョンスンだ。

追っていたのは2010年の1年ほどなので、大したファン歴ではないけれど、顔も性格も、漂わせる危うい雰囲気も本当に好きだった。

アイドル歌手というキラキラした世界にはそうそういないタイプの人だったと思う。だからこそ脱退になってしまったのだろうと勝手に思ってる。

 

フィクションじゃないからどんな終わりでも私は構わないと思えるのは、リアルタイムで追っていなかったせいだろう。

時間が経って記憶が薄まった時、楽しかったと思い出せる記憶をたくさん持って生きたいなあと、当時好きだった曲を聴いて改めて思った。

 

30歳を過ぎて思う結婚について

結婚の予定どころか恋人もいないので、私にはずっと縁のないものなのだろう。というのが今の感覚だ。

乙女ゲームや漫画を読んだり、恋愛ものばっかり書いてる字書きの端くれだから、ファンタジーに近い感覚かもしれない。そういうものに憧れるけど、実際に体験することは難しいもの、という認識。

結婚したいか?と聞かれると、多分したいのだろうけど、私は結婚ではなく恋愛がしたい。

おそらくその感覚は20代の頃からあったのに、自分自身で気付けておらずに婚活に行ったものだから、上手く行くことがなかったのだと今は思う。

女は結婚すればいいから楽などと言う人は多いが、仕事も続かない人が赤の他人と一緒過ごせるだろうか?

私は無理だと思う。

まあ恋愛をそれなりにしてきた人は出来るのかもしれないけれど、一人暮らしで不自由なく過ごしているのに他人がその領域に入ってきて、更に家事が2人分に増えるなんて嫌だし、ましてや仕事しながら家事だけ増えるとか普通に無理だし、それだったら普通に仕事して一人で暮らしていた方が遥かに楽だろう。

専業主婦は雇えるほど稼ぎのある男も少ない。そもそも専業主婦ってそんなにいい役割だろうか?

旦那やその他家族に嫌気が差した場合、人間関係は簡単にリセットが効かなくて、離婚なんてした日には職歴にブランクがあり職に就きにくくなる。

家事はもともと評価されにくい仕事だし、仕事上関わる人間が少なすぎて嫌だと思った時に変えも効かない。

正直私にはリスクが大きすぎてやる価値が無いと思う。

まあそんな理由で結婚とは縁遠くなった。

昔は結婚したら幸せになれるとぼんやりとした幻想を持っていたけれど、それは結婚をゴールとして考えるからだと思う。

当たり前だけどその先に人生は続いていて、人生を共にできると思える人でない限り私には結婚は無理で、人生を共にしたいと思える人に出会っていないし出会うほどの努力もして来ていない。

だから、いい人に出会えたら結婚したい。という曖昧な考えを独身の間は何歳になっても持ち続けるだけだ。

 

ちなみに子供は持たないと決めている。この辺の話はまた別の機会に。

時間は待ってくれない

もう歳も30過ぎて、転職回数も多いのでそう簡単には次も決まらない。

時間は待ってくれない。半年間、私は何をしていたのだろう?

FIREを知って、早半年が経ってしまった。
唯一できたこととしては、弁当を持って行くことで食費を削ることと、家計簿をつけること。
月に3〜10万ずつ貯金は増やせている。けれど、仕事をパッと辞めるにはまだ心許ない金額だ。
生活防衛資金くらいしかまだ手元にはなく、貧乏セミリタイア先駆者の貯金額1000万を目標にすると、あと6年はかかる。

 

現在の方向性としては、一先ず今の職場を続けることは無理なので転職活動を片手間にしている。
それでも闇雲に仕事を続ける元気はもうないので、いつでも辞められると思えると気が楽になったと思う。
できれば転職したいところだけれど、最悪次が決まらない場合は今の仕事のまま貯金額を増やして、覚悟ができる金額になったら辞めようと思っている。


セミリタイアする気満々ではあるが、私は別に無職になりたいとは思っていない。
非正規でいいので、転々と仕事を変えたり、責任の重すぎない仕事をしているのが理想だ。
なので1億とか途方もない金額を貯める必要はないと思っている。
一番の問題は、正社員というカードを無くす勇気がないことだろう。FIRE界隈でもたまに言われているけれど、正社員を辞めると戻れなくなるという恐怖がある。
その恐怖を上回れる貯蓄さえ得られれば、私はもうそれでいいのだけれど。

人生は短い。
ただ我慢して仕事をする時間は、可能な限り減らしてしまいたいな

仕事以外のことができなくなっていく感覚

11月はけっこう調子が良かったと思う。
仕事が少ない日もおおくて、残業時間は25hくらいだった。

 

朝は家を出る1時間以上前に起きて、軽く料理をしたり、本要約系の動画を見たり、少し片付けをしたりできていたし、
夜も家に帰ってから絵を描いたり、ハンドメイドしたりも本当に少しだができた。

 

でもそれは早く帰れているからなんだと12月に入ってから身をもって感じた。
12月に入ってからずっと9時〜10時まで残業していると、できていたはずの片付けや洗い物がされずに家中が汚くなっていく。
寒いのが苦手なのもあるが、朝は起きていても布団から出られず、家を出る15分前にようやく起き上がって最低限の支度だけする日々になった。


夜は夜で、ただ食べて、寝るだけ。
風呂は3日に1回入らない日がある。2日以上風呂に入らないと流石に生活に支障が出るのでなんとか入れるのだが、本来は毎日入っているのだ。

 

私は体調をほぼ崩さない。風邪は年1回も引かないし、仕事に行けずに駅で休むこともなく、仕事を休むことはほぼない。
だが確実に綻びは出るのだ。他人に見えないところが犠牲になって、理想の自分とプライベートがかけ離れていくことで、さらにストレスがかかっていく。


そこまでして働くべきなのか、と考えると、私はそうではないと思う。

今の会社は残業代は出るので、働いた分稼ぐことはできるが、そこまでしてお金が欲しいわけではない。
沢山のお金を稼いで多くお金を使う生活よりも、
少ないお金でも楽に稼いで節約して生きたい。
価値観は定まって来た。

今まで残業は多くても平気だと思っていたが、それはただ身体を壊していないというだけで、
本当の許容残業時間は月25時間〜30時間程度だと、良い気付きを得られた。

外食も一つの逃避かもしれない

今日はガストでモーニングしている。

f:id:lordpoison:20211102104848j:image

パンケーキが思ったより大きくて外カリカリ中フワフワで予想外に美味しかった。

これでドリンクバーとスープバー付いて500円以下はかなりコスパいいと思う。

 

私は外食が好きだ。

食べることが好きなのはもちろんだけど、典型的な家で宿題できないタイプなので、書き物や作業が必要な時はどうしてもカフェやファミレスに行きたくなる。

一時期はネカフェにもよく行っていたので、家以外でぼーっと落ち着ける場所が好きなのだと思っていた。

別に外食することは悪ではないけれど、セミリタイアを目指す上で節約は必須なので、本当に必要なことなのかを改めて考えた。

 

考えてみると、もう長らく一人暮らしで別に家で誰かに気を使うことはない。

引越し前は家が狭かったから、集中して作業ができないことが原因だと思っていたけれど、今は2DKと十分な広さもある。

じゃあなぜ外に出るのか?答えとしては「家の中で落ち着けないから」と「予定がなくても休日なんかした気になれるから」この二つが要因だと思う。

 

実は今日、ガストに来る前にもう朝ご飯は食べていた。

ご飯を食べているのに、わざわざファミレスに来ているのである。

出かける予定はあったのでついでではあるとは言え、空腹ではなくても飲食店に入っているのだ。

改めて考えると不思議な行動である。

 

家を出る間際に、テーブルの上がとても散らかっているのが目に入った。

寝室は衣替えの途中で収納ケースが部屋の三分の一を埋めていて。

もう一つの部屋はずっと引越し後から開け切れていない段ボールがまだ残っている。

私はこれらから目を背けたいのかもしれない、と思った。

なかなか片付かない言い訳のために、外に出てこの日記や小説や絵を描くことで、時間を使っているのだ。

 

文字にするとなかなか辛いものがある。

 

片付けたい、とはずっと思い続けている。

引越しをしたのは6月なので、もうそろそろ半年も経ってしまう(早すぎる)。

今月下旬には友達が遊びに来てくれるので、それまでに部屋を綺麗にしたい。

そう思っているのに、後回しにしようとしているのだ。

 

だから私は散らかった部屋から目を背けずに、早く家に帰って片付けを始めなくては。

その気付きが得られただけでも、一つの成長だろう。

 

 

 

 

 

涙脆いってレベルじゃなくなってる

21を過ぎた頃から涙もろくなってきた自覚はあるけど、ここ最近は涙腺弱いってレベルじゃないような状態になってきた。

 

数年前にアニメから入ってゲームもプレイしたrewriteというとても好きな作品があるのだけれど。

https://youtu.be/rmKKZllhUEw

この曲をBGMに作業でもするかと思ったら涙がボロボロ出てきている。

家なら別にいいのだけれど、これがファミレスにいるのに涙が出てくるから困る。

泣くほどいい作品なのは確かなのだけれど、TPOはわきまえて欲しい。

 

それでもまあ一人でいる時なので、マシな方だ。

近頃は会社でちょっと嫌なことどころか、モヤモヤすることがあるだけで涙が出る。

周囲が気づいているのかいないのかも正直わからないのだけれど、勝手に涙が溢れて抑え切れないのでパソコンの画面を目に映しながらボーッとおさまるのを待っている。

 

もう働くの無理なのかもしれない。

そう思いつつ、入社1年未満で辞める勇気も出ず続けている。

当面の目標はいつでも辞められるように、節約と資産形成。

 

マイナンバーカード再発行手数料1000円

悲しい。

カードをなくしたわけではなく、引越し後の住所変更が14日を過ぎたせいで、住所変更が出来ず再発行扱いになるんだとか。

住所変更の手続きに行った際は、新しく作って下さいと言われたので新規発行だと思ってたのにこの有り様。かからないと思ってた費用がかかる時って、物凄く損した気分になる。

 

一番楽な正しい手続きとしては、

①転出届・転入届の提出を引越し日から14日以内に完了する

②転入届を出す時にマイナンバーカードも持っていき、まとめて変更の手続きを行う

こんな感じだと思われる。出来たことないけど。

 

無知であることと、後回しにすることは間違いなく損なのに、なかなか行動に移せないのは良くない癖なので直していきたい。

一昨年ふるさと納税をやったときの手続きもやたらと手間がかかったので、今年は早めに終わらせたいところ。

12月にやるのはあんまりお勧めしません…